一直以來，想寫一篇關于我奶奶的文章，尤其在她去年7月患乳腺癌之后，這件事一直壓在我心里，今天終于下了決心，在這個寂靜的夜班里，了卻我的一樁心愿。我知道，總有一天，她會離我而去，而生命中那些溫暖的記憶，我希望它永遠的留在我的腦海中，永遠不要忘記，陪著我，直到永遠……

　　奶奶身上的每塊斑、每個繭，每道皺紋，她的手、她的臉，每一處，都是如此清晰，只因我的童年、少年時代都在她的身邊嬉戲，直到讀高中，才漸漸離開，我記事以來所有的記憶都與她有關。還記得，初夏的清晨，奶奶收割了油菜籽，賣了個好價錢，帶我到鎮上給我買了一雙小涼鞋，上面有一條立著的小龍（現在想來，那年應該是龍年吧），我記得回來，經過田埂，我興奮地跳著，露水打濕了上面的小龍；炎炎夏日的中午，帶我去挖泥鰍，帶我去拔豆子；夏日的黃昏，帶我去放牛，我在山上玩螞蟻、小蟲的情景：夏夜，給我搖著蒲扇，講牛郎織女的故事，她將別人給她的西瓜，搖醒熟睡的我塞給我吃的情景……很多很多，我所有記憶中的點滴，瑣碎而美好。

　　奶奶不識字，但她總是鼓勵我學習，高考后的那段無聊等待的日子里，她總是逗我開心，給我講許多她的見聞，在她看來，人生沒有過不去的坎，我從未見過她有沮喪的時候。其實她的一生，經歷頗為坎坷，但她從不抱怨，一心向善，雖然也有人對她惡意，但她從不記恨，一笑而過；別人對她一點點的好，她會加倍地還。在我憂郁、苦悶的時候，我的腦海就呈現奶奶的從容、樂觀和淡泊，因為這是奶奶對我寄予的期望。

　　往事在腦海中一頁一頁地翻篇，歷歷在目。奶奶老了，我大了，她呆不慣城里，愿意守候著她呆了一輩子的鄉下；爸爸每次接她到城里，她住不了一晚就心急火燎地要走，而我也有自己的事業要打拼，有時候很想她，想得哭，心中有很多的話要對她說，也許她聽不懂現代人的煩惱與焦躁、理解不了現代人的需求與掙扎，但她的寧靜、善良足以讓我心安，她有許多的人生大智慧，能解我許多的惑；她們那一代人，雖然物質貧乏、體力勞累，但她們的精神從不空虛，為什么我們什么都有，卻沒有她們開心呢？如若能永遠像童年般無憂無慮多好，永遠圍繞她們膝下多好；我也想像她樣淡泊，但現實不容我想；有時夜半夢見她和爺爺，醒來再也睡不著，久久地想，不知此刻她是否安好？而現在的我，即便是回了老家，也呆不慣了，生活方式的不同已把我們隔開，童年的美好是我們久遠的過去，可春日泥土的芬芳，夏日驕陽下的勞作，秋日黃昏裊裊的炊煙，冬日暖暖的火塘……這些記憶，卻值得我用一輩子去珍藏。

　　工作之余，抽空回去看奶奶，她都給我帶些干金銀花、花生之類的農作物，因為里面有她辛勤的汗水，我都倍加珍惜。

　　如今，她已86歲高齡了，我工作調動后回家的機會更少，在我見她屈指可數的日子里，我知道，人生是減法，我們每見一次，就少一次，所以更加珍惜：坐在她的旁邊，聽她絮絮地講哪家又添了娃，哪家誰又生了什么病，或是講我小時候的事。只是現在的她可能是年紀大了，話越來越少，但握著她的手，就算什么也不說，也是安心溫暖、歲月靜好。

　　每次匆匆一見，終究要遠行，她喜歡鄉下的寧靜，而我也有我的世界。我們都要放手，將思念沉淀在心底。無法長相廝守，是許多在外的游子與至親心中的痛吧！

　　親情終將訣別之時，這是宿命，誰也無法回避：我不能想像不久以后，若復查，她的病灶復發，我該如何承受；也不能想像，她去了以后，我圓月的殘缺何以復全？

　　我多想，她有生之年，好好孝敬她，用更多時間好好陪陪她；

　　我多想，來生：還做她的小乖乖，我們再度相擁，我還要好好愛她！(黎洪濤（溫泉）)